最可怕的是

在嘗試過那麼一次之後

當遭遇到各種挫折或問題

甚至就算只是情緒低落

它就很容易出現在腦海裡

成為其中一個選項

忽然跟我要照片

得不到你要的回應

就罵我不解風情

當初我主動發照片跟你聯繫感情

不也是得不到我想要的回應嗎

所以我才漸漸降低期望

但你突然來要個照片

就想要我把早就收好的期望

原封不動拿出來滿足你的心血來潮

但我已經沒辦法像當初剛認識你一樣

主動發照片來表現我自己了

我也都不期待你的回應了

怎麼現在就好像就變成是我的錯一樣

大叔不久之前不見了筆記本

他很著急地打電話給我

問我知不知道他的筆記本在哪裡

但最後還是找不到

筆記本對當時他來說很重要

因為他現在幾乎每天都需要筆記本用手寫去記錄很多東西

包括整理自己的思緒

他便問我有沒有多餘的筆記本可以給他

我二話不說就把自己還沒用的筆記本給了他

那本筆記本是自

上次鐵河和lostgens合辦的artist Book展覽的sharing session之後

才在Muji找到目前最符合自己創作狀態和記錄方式的筆記本

大叔缺筆記本卻沒錢買

我這筆記本買了一段時間，都還沒捨得開始用

因為每開始用新的筆記本，我都在擔心自己寫的內容

甚至自己寫的字，會配不起自己挑選的筆記本

但我還是二話不說就把這本給了他

結果下次見面，他就已經在anatomy買了百多塊的筆記本

其實理智上我不該批評他的消費選擇

但「為什麼沒錢還要買這麼貴的筆記本？」

是我心裡冒出的第一個想法

我也知道適合我的不一定適合他

但我也覺得，當他在電話內向我求助的時候

他明明也可以先暫時用其它紙或其它書

甚至用手機記錄等等暫時的替代方案的情況下

還是選擇了打電話給我

而在他拿到我給的筆記本之後

他又在明知自己沒錢又一聲不響去買新的筆記本這個動作

讓我覺得有種被背叛的感覺

他也不知道那本筆記本對我的意義

我只是覺得我也有必要好好地告訴他我的感受

既然他有急需好的、適合他的筆記本的迫切

那我對我那本花了時間找卻還不捨得開始用的筆記本的心情

我也希望他能夠好好地理解

但很多時候，見到他時

卻又不想說了

既然都選擇了對我我坦誠你有對象

選擇這麼遲才坦誠

那能不能直截了當地讓我知道你的界限在哪裡，

而不是繼續讓我不斷試探我們之間該有的界限？

為什麼當初可以隱瞞得毫不費力，

如今累的卻是我？

想要尋求男友之外的可能性

能不能至少

建立在顧慮對方感受的前提下去尋求？

我到現在才感受到

似乎正是因為這圈子的界限很模糊

這份模糊可以讓人隱身在這個遊樂園裡隨意遊玩

而這遊樂園同時對另一些人來說卻是一種糖衣毒藥

會有一種

可以跟這些人進展得很快

但這些進展都在層層薄紗之中發生的

而這些薄紗剛好遮蓋了我應該要知道的真相

我連打開薄紗的時間都沒有

就又立刻回到了原點

這樣會快樂嗎？

這樣不累嗎？

如果你無法原諒我

那就拜託不要假裝大方

讓我留下來

卻要讓我跟你正常互動都不行

如果這是你的報復的話

我無話可說

我自認該做的我都做了

如果你要一意孤行

那我們還是到此為止吧

也沒什麼可結束的

我們仍素未謀面

但為什麼我們已經要承受彼此這麼多

這一年大舅家的表哥從Melbourne帶男友回家過年

所以一到大舅家就趁開飯前去廚房找在煮飯的表哥

跟他寒暄一下、聊一下近況也順便認識一下他男友

表哥第一時間把門關起來

還要時不時留意門旁有沒有人

把門關起來主要是為了不想讓其他親戚聽到，尤其是大舅

以我們對大舅的認識，大舅是沒辦法接受這樣的關係的

所以表哥以室友的身份把他男友介紹給大舅

我們沒有聊太久，我們在表哥把菜做好後就結束話題了

然後就各自去打牌、吃飯、看電視、滑手機

或一般地跟親戚們交流、找話題聊天

過程中親戚們和大表哥都會不經意地聊起大表哥交女友的話題

嘻嘻哈哈地嚷嚷着公司女同事或同行的女性、請親戚介紹女生、求偶條件，

甚至評論起女生的長相等等的

那理所當然地侃侃而談的姿態

跟剛剛那我們把廚房門關起來、小心翼翼地聊天的情景比較起來

那是一個多麽刺耳卻又是無聲的優勢

那身處於異性戀本位之中儘取紅利且無需顧慮他人眼光

而得以高談闊論的優勢

而大表哥是已知表哥男友的情況下

卻依舊不能接受表哥性向的

當我和大表哥一起坐在沙發上的時候

我心裡一直想衝上去問他

比起自己的弟弟找到伴侶

覺得自己接不接受，這個選項，有那麽重要嗎？

比起面前這活生生的兩個人，和那一籮筐的現實生活

那ideology其實有那麽重要嗎？

從台灣回來之後

其中一個最大的差別就是

在熊的圈子中活躍

這意味着會有很多我還沒體驗過的事情會發生

現在過去一年多

還真的經歷很多

也把目睹一些人際關係的真相

情緒的波動遠比我想象中還要大

很多東西都需要傾訴、消化、遺忘

光是掙扎地選擇服從自己還是順從這個群體

就已經是個消耗很多能量的拉鋸戰了

或許這些能量可以用在更值得的地方

由此決定用文字的方式去記錄

在一個不會打擾到別人的平台作為出口

讓自己嘗試去整理那些當下來不及被轉化的情緒

也可以在積累到一定程度之後回顧

我也不想定一個太確切的目標

姑且就當作是一個實驗

看我能堅持多久